"יש לי המון בדיחות על אבטלה, אבל אף אחת מהן לא עובדת."
״מדי פעם אני מעצב פונטים כדי לשמור על כושר גופני.״
"אמא: הילד אוכל את הטלפון ... אולי תעשה משהו אבא: זה בסדר, זה טלפון כשר."
״חבר חיפש דיאודורנט ולא מצא. אמרתי לו אל תרים ידיים.״
״שוקל להקים קבוצת מחאה נגד אנשים שלא מרווחים אחרי סימני פיסוק. אני אקרא לה ״עמותה למטרת רווח״.״
״הוא: אבא שלך אסטרונאוט אני: פחות, למה? הוא: פשוט כשאני רואה אותך אני מאדים. ובצדק.״
״שמעתי עכשיו ויכוח בין נהגי קטר ברכבת. הויכוח גלש לפסים אישיים.״
"שאלה: איך קוראים לאגזוז עייף מאוד? תשובה: אגזוז-טד."
"אבא, אמא ויוסי באים לחתונה. הם מתחילים לאכול, ובאמצע אמא שמה לב שיוסי אוכל בידיים. "תאכל עם כף!" היא אומרת לו. "ברור שהוא יאכל עם כף," עונה לה אבא "כי אם הוא יאכל עם ק', זאת תהיה שגיאת כתיב!"
"אני: מה זה המזגן לא מקרר הוא: נו ברור זה שני מכשירים שונים״
״אני: אתה יכול לנקות את האבק ? הוא: למה אנחנו צריכים אבק נקי?״
״קולגה: פיטרו אותי הבוקר אני: די, אתה לא עמיתי!.״
״אם אני אוהב כמון, וגם הבן שלי אוהב כמון, אפשר להגיד שהוא כמוני?״
״איך קוראים לג'יפיאס של רועה צאן? ג'יפיעז״
״פרסמתי פרה למסירה לפניי שבוע, לא מבין איך היא עדיין לא אומצה.״
מה אוכלים בצבא בפורים? אוזני אמ״ן
072-3939-406
